Őszintén a Mozaikcsaládokról
Hogyan lehet jól működtetni egy mozaikcsaládot? Hogyan lehet boldogan élni válás után gyerekkel egy új kapcsolatban?
Azt hiszem sokan keresik erre a választ, akik a válás után gyerekkel, esélyt adva önmaguknak belevágnak egy új kapcsolatba, ahol többnyire a másik fél is elvált, gyerekes szülő.
Őket hívjuk ma Mozaikcsaládnak vagy Patchwork családnak.
Figyelembe véve a válások egyre növekvő számát, ez ma a legdinamikusabban növekvő családforma, mégis nagyon keveset beszélnek arról, hogyan lehet sikeresen működtetni egy ilyen családot.
A névválasztás azt hiszem nem véletlen, hiszen ez a családi felállás egy igen színes és kiterjedt családi kapcsolódást hoz létre, ahol a vér szerinti családtagok mellé megjelennek az „idegenek” a mostohák.
Pontosan ez az egyedi dinamika okozza a legtöbb kihívást ebben az amúgy is törékeny kapcsolódásban, hiszen az új család létrejöttének előzménye mindig egy negatív történés, trauma, gyász (válás, halálozás stb) ami az egyes családtagok esetében –főleg a gyerekek esetében- még nem került feldolgozásra.
Nem ritka azonban az sem, hogy maguk a szerelmes felnőttek sem tettek pontot előző kapcsolatuk minden területére.
Önmagában ugyanis a válás nem rendezi és zárja le az előző kapcsolatot.
A legtöbb esetben a papíron aláírt válás nem feltétlenül jelenti a múlt lezárását. Sőt. Azzal, hogy kimenekülünk egy kapcsolatból és belemenekülünk egy másikba, még nem oldottuk meg azt a problémát, ami a párkapcsolati válsághoz vezetett.
Az elvált felek között sokszor lezáratlan ügyek, érzések, sebek maradnak, melyek tovább gyűrűznek az új párkapcsolatba és rombolják azt.
Ezért aztán azt javaslom, hogy ha már a válás mellett döntesz, előtte vagy utána minden sérelmedet, fájdalmadat, kérdésedet beszéld át a volt társaddal, ha szükséges szakemberrel.
Ismerd be a saját hibáidat, mérlegeld azt Te mit hibáztál, mit tehettél volna még meg a kapcsolatért, amit nem tettél meg.
Ez egy nagyon kemény önismereti folyamat, viszont elengedhetetlen feltétele annak, hogy később boldog párkapcsolatban élhess.
Különösen fontos ez akkor, ha az új kapcsolatod egy mozaikcsaládot hoz létre.
Ebben a vegyes felállásban boldogan élni, a saját bőrömön tudom, hogy nagyon nehéz, azonban nem lehetetlen.
A rossz hír az, hogy egy ilyen család működőképessé tétele 3-7 év közötti és a mottó: „STEP BY STEP”.
Lépésről-lépésre. Türelem, idő, kitartás és sok szeretet.
Mondanám, hogy van gyorsabb út, talán pár családnál de nem az a jellemző.
Félelmetesnek tűnik?
Igen, valószínűleg. Sokszor az is, pláne ha nem készülsz fel rá, hogy is mi is várhat rád.
A hozzám forduló családok esetében (és a környezetemben élő mozaikcsaládoknál szintén) szinte kivétel nélkül azt tapasztalom, hogy átgondolatlanul, tervek nélkül, csak úgy belevágnak ebbe a kapcsolatba. Az összes alapjuk az a szerelem, ami a felnőtt felek között kialakult. Az sem ritka, hogy az anyagi érdekek motiválták az összeköltözést, hiszen így „könnyebben tudnak boldogulni”.
A másik nagy csoport az, akik társfüggőségben szenvednek és a válás után igyekeznek újra kapcsolódni valakihez, nem nézve, hogy ez mivel jár. Majd kialakul-gondolják. Aztán pedig sodródnak az árral és legtöbbször szenvednek ebben a kapcsolatban.
Ezek a tudatosságot, tervezést nélkülöző mozaikcsaládok igen hamar érik el azt a pontot, hogy a családi élet teljes káosszá válik, veszekedések, meg nem értések, hatalmas elvárások, gyomorgörcs, sírás, végül pedig az újabb kudarcélmény és a szétköltözés.
Most biztosan felmerül Benned a kérdés: lehet ebből boldog család?
A jó hírem az, hogy Mozaikcsaládban is lehet boldogan élni. Azt azonban el kell fogadni, hogy egy ilyen családban a boldogság teljesen mást jelent és egy hosszú bizalmi folyamat eredménye.
Ez nem egy hagyományos család. Teljesen más a dinamikája, működése, szabályrendszere. Nem húzható rá a hagyományos családmodelleket is jellemző viselkedésminta.
A hagyományos családok egy zárt rendszert alkotnak, ott a vér szerinti kötődés dominál, míg a mozaikcsaládok esetében egy nyitott rendszerről beszélünk, ahol számtalan új szereplő és család érkezik a vér szerinti kötődések mellé.
Belegondoltál már, hogy például a gyermekednek hány új családhoz, értékrendhez, szabályhoz kell alkalmazkodni az elvált szülők által?
Ha mind a két szülő új párkapcsolatba kezd, ahol szintén vannak gyerekek, netalán lesznek közös gyerekek, az „új nagyszülők” és így tovább. Mennyi új „családtag” ez hirtelen!
Ahány család, annyi elvárás, szabály, értékrend, kapcsolódás stb. Nem csoda, hogy a gyerekek sokáig bizalmatlanok a „mostohákkal” és nehezen találják a helyüket.
Ez azonban csak egy pici része annak, hogy miért nehéz egy ilyen családban megteremteni a boldogságot, a békés együttélést és az egyensúlyt.
Mielőtt teljesen elkeserednél, itt is van működő megoldás, amennyiben képes vagy tudatosan felkészülni egy ilyen vegyes család kialakítására.
Nem kell, hogy a te kapcsolatod is arra a sorsa jusson, mint a mozaikcsaládok többsége: évekig tartó kínlódás, próbálkozás, lemondás, boldogtalanság után végül szétköltözés. Egy újabb csalódás.
Én megteremtettem és sikerrel működtetem a saját mozaikcsaládomat, lassan 10 éve.
Őszinte leszek. Nagyon kemény munka volt, még úgy is, hogy a férjem maximálisan partner volt mindenben. Az én családom a válás után 7 főre duzzadt. Nekem 3, férjemnek 2 gyereke van.
Az első 3 év maga volt a pokol, mi sem tudtuk, hogy mire vállalkoztunk. Többször szétmentünk, azonban a kapcsolatunk mindig ért annyit, hogy megmentsük. A hibáinkból tanultunk és egyre többet kommunikáltunk a helyzetről, az érzéseinkről.
Azt mondhatom, hogy szép lassan megtanultuk egymást és azt, hogyan kell működtetni egy ilyen különleges családot.
Saját személyes és szakmai tapasztalatom alapján az alábbi listát állítottam össze.
Ez a lista segít abban, hogy átgondold azt, nálatok hogyan működnek ezek a területek.
1.Nincsenek tervek, tudatosság hiánya: a felek csak úgy beleesnek ebbe a helyzetbe, mondván majd lesz valahogy, majd megoldják.
A rossz hír, hogy ez szinte biztosan kudarcra van ítélve.
-vannak mindenkire egységesen vonatkozó szabályok (főleg a gyerekek esetében)? Gyakran előfordul, hogy az „érkező” gyerekek (apa gyerekei többnyire) kivételezett szerepben vannak, több mindent lehet nekik, arra hivatkozva, hogy csak ritkán jönnek.
-van nevelési terv? A nevelési terv szintén a gyerekek közötti összhangot erősíti és megkönnyíti a szülők dolgát. Sokszor tapasztalom, hogy bár egy családban élnek a felek, valójában két különböző családot alkotnak, a gyerekeket különböző értékek mentén nevelik. Hiányzik a szülők közötti összhang. Nem ritka, sőt a legtöbb esetben az a jellemző, hogy nem szólnak bele a felek a másik gyerekének a nevelésébe.
Ez nagyon nem helyes és teljesen kudarcra ítéli a családdá válás sikeres folyamatát, hiszen folyamatos ellentétet és feszültséget szül mind a gyerekek, mind a felnőttek között.
Ezt egységesíteni kell mindenképp, azonban ennek módja is az FOKOZATOSSÁG.
2. Nagyon magas és sokszor irreális elvárások a felnőttek részéről.
Ezt az új családi formát mindenkinek idő megszokni, megtanulni. A bizalom kialakítása, főleg a gyerekek felé, időigényes feladat és a legtöbbször nem is hozza meg azt az eredményt amit szeretnél. Ez teljesen normális. Mostohaszülőként fogadd el, hogy az édes szülő szinte mindig előrébb lesz a sorban bármit is teszel. Nem kell görcsösen akarni az elfogadást, a szeretet. Attól ez a család még tud működni.
3. Idő-CSAK LÉPÉSRŐL LÉPÉSRE HALADJ
Nagyon gyorsan akarod, hogy egy család legyen a kettőből. Nem adsz időt sem magadnak, sem a család többi tagjának. Ez főleg a nőkre jellemző, hiszen ez ösztönösen jön. Pont ezért nagy csalódás és fájdalom, ha az új család némely tagja erre sokáig nem nyitott.
Legyél türelmes és gondold bele magad a másik fél helyzetébe. A bizalomhoz apró lépések és sok idő szükséges. Hidd el, ez sokkal kifizetődőbb, mint ajtóstul rontani a házba, aztán csalódni.
4. Félelmek és sebek a múltból, amelyek nem lettek feldolgozva, kezelve.
Ez főleg a felnőttek esetében jelentős, mint azt már feljebb is írtam. Lezáratlan, válasz nélkül maradt párkapcsolati problémák sokat árthatnak az új kapcsolatnak, főleg a bizalom terén. Ne felejtsd el, itt a legtöbb esetben van a másiknak egy zavaros múltja, egy ex a háttérben.
Amennyiben vannak problémáid az önértékeléseddel, hiányzik belőled a bizalom, nagyon sok féltékenykedéssel teli, GYAKRAN INDOKOLATLAN veszekedést idézhetsz elő.
Tedd ezt rendbe magadban minél előbb vagy kérj segítséget.
5. Pénzügyi tudatosság.
A gyerekek mellett a legtöbb veszekedést és problémát előidéző terület, még a hagyományos családok esetében is. Azt kell, hogy mondjam ez nem teljesen a te hibád, ilyen a magyar pénzügyi kultúra. Nem tanuljuk, nem beszélünk róla.
Egy mozaikcsaládban nagyon fontos annak tisztázása, hogy ki mit finanszíroz, hiszen itt a saját gyerek, mostoha gyerek mellett sokszor ott a közös gyerek, közös háztartás is.
Ki hogyan gazdálkodik a saját pénzével, van –e közös számla vagy mindenki intézi a saját családját.
Rengeteg az alternatíva, azonban ha erről nem beszéltek, idővel nagyon nagy problémává növi ki magát.
A fent említett problémák csak egy részét képezik azoknak, melyekre kiemelt figyelmet szükséges fordatani amennyiben egy működő, boldog családot szeretnél a válás után is. A küzdelmet, a nehézségeket, a sok fájdalmat, gyomorgörcsöt még így sem kerülheted el. Tudom, hiszen megtapasztaltam, hogy ez egy nagyon nehéz, sokszor fájdalmas folyamat. Van úgy, hogy jobb lenne feladni és elmenekülni.
Az esély a boldogságra a kezedben van, viszont valóban több munkával (leginkább önmunkával), több idővel, több kitartással jár, mint egy hagyományos család működtetése.
Ha úgy érzed, hogy nem boldogulsz egyedül, keress meg bátran.
Tapasztalt mozaikcsaládosként ma már mozaikcsaládos coachként/mentorként segítek abban, hogy minél több ilyen család tudjon sikeresen működni.
Blogomon több hasonló cikket találsz, ha érdekel a téma: www.kozakagoszilvia.hu
Kozák-Ágó Szilvia
Mozaikcsalád mentor, coach
Tetszett a cikk? Hasznosnak találod? Megköszönjük a megosztásokat!
Kövessétek az Édesanyák Facebook oldalunkat, csatlakozzatok az Édesanyák Szakértői Csoport elnevezésű zárt Facebook csoportunkhoz, melyben kizárólag szakértők válaszolják meg a szülők kérdéseit, vagy olvasgassatok itt, az Édesanyák weboldalon.